有沒有發現一件很奇怪的事情？ 明明分手已經過了一段時間，可是你不是越想越放下，而是越想越覺得：「是不是都是我的問題？」 你開始回想每一次吵架，「那天是不是我太情緒化了？」 「如果我沒有說那句話，是不是就不會分手？」 「是不是我當時多安慰他一點，他就不會離開？」
剛開始只是偶爾想到，可是慢慢地，你的大腦開始把所有回憶重新排列，最後得到一個結論： 都是我的錯。 很多人會以為，這代表自己終於看清楚真相了。 但其實，分手後一直自責，只是你的大腦，正在做一件每個人都會做的事情。
分手後一直自責?大腦正在找證據證明你是錯的
人的大腦並不是一台完全客觀的攝影機，它比較像是一位律師，當它決定站在哪一邊之後，就會開始拼命找證據，證明自己的立場是對的。所以當你開始相信： 「我是不好的人。」 你就會一直想到那些做不好的地方。 想到自己曾經發脾氣，想到自己曾經沒有理解對方，想到自己曾經講話太直接。
可是，那些對方曾經對你好、努力靠近你、主動付出的回憶，卻開始慢慢被忽略。不是因為它不存在，而是因為你的大腦現在沒有在找那些證據，它正在找的是： 「我是不是很糟？」 所以所有符合這個答案的回憶，都會變得特別清楚。
前任離開後，為什麼你反而開始怪自己
陪跑這麼多感情個案，我發現一件很有趣的事情。很多人在分手一開始，會怪對方，可是過了一段時間，開始怪自己。再過一段時間，又開始替對方找理由。 最後甚至會說： 「其實他離開我是對的。」 可是如果你仔細問他： 「你們交往的時候，真的只有你一個人有問題嗎？」 大部分的人都會沉默，因為答案其實不是。
只是人在失去一段關係之後，很容易把所有責任都往自己身上攬。 因為只要相信「都是我的錯」，心裡就會偷偷產生另一個希望： 如果我改好了，他是不是就會回來？ 這個想法，比接受「有些關係就是走到了盡頭」容易得多。
一直想著復合，是因為你還在等他改變主意
很多人每天都在做同一件事。翻聊天紀錄、翻照片、回想每一次見面，每想到一件事情，就開始分析，分析完之後，再得到一句： 「你看，果然是我。」 可是如果今天你的信念換成另外一句： 「我們只是彼此不適合。」 你回去看同一段聊天。 看到的東西，可能完全不一樣。 你可能會發現： 原來很多次都是你先低頭，原來很多次都是你在配合，原來很多委屈，你當時其實沒有說出口。事情沒有改變，改變的是，你相信了什麼。
感情很少只有一個人需要負責
一段關係的結束，很少只有一個原因。有人不會表達、有人不敢說需求、有人害怕衝突、有人習慣逃避、有人一直付出、有人一直索取。這些事情交織在一起，最後才形成了一段感情的結果。 如果今天把所有責任都放到自己身上，那其實跟把所有錯都怪給對方一樣，都不是真相。 真正成熟的人，不是一直責怪自己，也不是一直怪別人。 而是願意承認： 「我有需要學習的地方。」 「對方也有他需要負責的部分。」 兩件事情，可以同時存在。
放下自責，不代表否認自己的問題
有些人會擔心： 「如果我不怪自己，是不是代表我沒有反省？」 其實不是，反省，是看見可以成長的地方。 自責，是不停懲罰已經發生的事情。 一個讓人成長，一個只會讓人困在原地。 真正的改變，不是每天反覆播放那些後悔的畫面，而是知道下一段關係裡，自己想成為什麼樣的人。
如果你最近一直覺得： 「是不是都是我的錯？」 我想提醒你一句話：你的感受是真實的，但你的結論，不一定是真相。 當一個人開始懷疑自己時，大腦最擅長的事情，就是替這個懷疑找證據。 所以請不要急著相信，每一個突然冒出來的念頭。 有時候，你需要的不是更多證據。 而是退一步，重新看看整段關係。 你會發現，那不是一場只有你一個人的試題，而是一段本來就需要兩個人一起完成的人生課題。
如果你也正卡在反覆自責、一直找不到答案的循環裡，也許不用急著逼自己馬上放下。 有些人是自己慢慢想通的，但也有些人，走了很久還是卡在同一個問題裡，反覆問自己同一句話。
如果你已經很累了，不一定要一個人硬撐著把答案想清楚。 先把事情看清楚，再決定下一步怎麼走，這段路有人陪著走，會輕鬆一點。 如果你也曾經懷疑，對方是不是真的在乎過你，可以參考這篇他以前明明很在乎我,為什麼最後還是離開? 看看在乎跟能不能經營一段關係，是不是同一件事。有時候，答案不是「都是我的錯」。 而是，你終於願意停止審判自己。
