今天占卜完一位客人，心裡其實有點複雜。
他談的是一段反覆拉扯的關係。
對方從來沒有認真承認兩個人在一起，
中途劈腿、離開，過一陣子又回頭找他。
他說，不管對方外面發生多少事，最後總會回來。
我一路的占卜風格都是直白不拐彎，
我說:那是因為你好用，也好騙。
她不置可否的說：好騙嗎？我覺得也還好，因為我都知道。
我說:卦象說的好騙，是妳也欺騙妳自己。
他接著說，希望有一個方法可以離開現況，
也許等畢業後兩個人去到不同地方，一切就會結束。
我跟他說，如果對方真的再回頭，你還是會答應，
因為環境改變，不代表本質改變。
他沉默了一下，說對方也講過，就算真的分開，也還是會回頭看看她。
那一瞬間，我其實滿頭問號。
難道她覺得，對方這回答是深情?
想一想，如果有一天我的孩子被這樣對待，我會多心疼？
更難過得是，她都知道，但是甘願被當窩邊草。
我直白的告訴她，這段關係再問一百次也是沒有好結果，
他仍然問了最後一句： 「所以真的沒有可能嗎？」
我給了肯定的答案，之後有預感她會封鎖我，
果不其然，占卜結束後幾秒內她就封鎖了我。
我無奈的笑笑，但更多的是理解。
因為大概可以預期，他會再去找下一個占卜，
直到得到一個符合期待的答案。
這樣的情境，其實並不罕見。
很多時候—— 不是不知道，而是做不到。
很多當事人其實清楚對方不好、關係不健康，
但情感依附、習慣、期待被選擇，會蓋過理性判斷。
這不是認知問題，是依附與情緒需求問題。
反覆被傷害仍留下來，通常背後有幾個常見原因：
自我價值感偏低，會覺得「至少他還會回來」，
於是把回頭當成被愛的證明；
關係中的忽冷忽熱，是一種典型的間歇性強化，
心理上極容易形成依賴與上癮。
投入的時間、情緒與成本越多，
就越難承認一切可能徒勞；
甚至把執著誤認成深情，把放不下包裝成愛。
而身為旁觀者產生的無力感，其實是合理的。
因為我們站外面，看的是模式與結構；
她身在裡面，感受的是情緒與期待。
兩個視角本來就不在同一個維度。
至於被封鎖，也往往不是針對某個人。
多半只是因為你說出了他還沒有準備接受的答案，
於是他去尋找能暫時安撫希望的聲音。
做這一行久了，會慢慢理解一件事：
我們能提供的是看見，而不是替代選擇。
可以指出方向，但無法替別人跨出那一步。
每個人都有自己的課題與時程，
有些路必須親自走過、撞過、痛過，才會真正放下。
與其說是業障太重，不如說是心還沒有走到願意醒來的那一刻。
當痛苦還沒有超過期待， 當失去還沒有超過執著， 人就會繼續停留。
醒來的時間，每個人都不一樣。
