昨天一個來找我占卜的客人， 來問一段關係的發展。
聽他說話其實就知道目的不單純是占卜，
而是在努力替一段讓她困惑、委屈、 卻又捨不得放手的關係，
找一個說得出口的答案。
那種語氣我看過太多次， 不是歇斯底里，
而是一種撐很久之後的疲憊。
對方一開始主動接近， 但後續卻以對方太黏，
他太忙沒時間為理由， 希望關係從曖昧退回朋友。
她們想問：為什麼？
這個「為什麼」， 其實不只是想知道對方的心意，
而是想確認自己是不是哪裡做錯了，
是不是只要再調整一點、 再體諒一點，就能把那個人留住。
很多來找我占卜的客人都說過類似的故事。
一開始對方很熱情、 很主動，關心你、靠近你， 讓你以為終於遇到對的人。
那段時間，你不是沒有警覺，
只是對方給出的訊號太明確， 明確到你會相信這不是誤會。
訊息回得很快，情緒接得很深，未來聊得很遠。
於是你自然地投入，也理所當然地把位置留給他。
後來卻慢慢變成：「最近工作很忙」、 「我需要一點空間」，
甚至說你太黏，想先退回朋友。
你開始回頭檢討自己是不是太常找他、 是不是期待太多、
是不是哪一句話讓他有壓力。
但你心裡其實很清楚， 有些轉變不是因為你做錯了什麼，
而是他不想再往前了。
很多時候不是你闖進他的人生， 是他把你拉進來，
然後在你已經投入後， 才說他承受不起。
這也是為什麼你會這麼痛。
因為你不是單方面靠過去，
而是在被邀請、被回應之後，才把心放進去的。
當一個人先打開門，卻在你站穩之後選擇關門，
留下來承擔失落的，永遠都是比較認真的那一方。
但其實問題往往不在你黏不黏，
而是在這段關係從一開始， 就沒有被好好安放位置。
如果一段關係沒有被定義、 沒有被確認、沒有被承接，
那再多的互動，都只是暫時的需要， 而不是長久的選擇。
當一個人需要陪伴、 需要被理解時靠近你，
卻在關係需要承擔時選擇後退⋯
他言下之意白話一點的意思是： 我會對你好，
但我不想被你期待、 不想被你依賴、也不想被你要求未來。
這並不是因為你不好， 而是因為他只想要情緒價值， 卻不想負責情感後果。
他要的是輕鬆，而你要的是連結，
這本來就不在同一個位置上。
而問題是—— 你是會期待未來的人。
你不是只想陪伴當下， 你會自然地去想明天、下個月、 之後會不會一直這樣。
這不是缺點，而是你認真對待感情的方式。
那麼留下來承受不安與等待的， 通常都不是他。
因為他隨時可以退回安全距離，
而你卻已經站在付出的位置上。
即便你能理解一個人的壓力和創傷， 不代表你就必須承接他的逃避。
理解不等於責任，體諒也不該變成自我消耗。
你可以同理他的狀態， 但不需要為他的不選擇買單。
感情不是誰比較忙、誰比較辛苦，
而是對方有沒有願意為你留一個位置。
如果一段關係只剩下體諒，卻沒有安定，
那你的心累，其實很正常。
因為你一直在撐一個沒有確定性的未來。
當對方把風險都轉嫁到你身上時⋯
你能做的 至少是在心裡先把這段關係「降級」。
不是冷漠，而是停止把他當成準伴侶。
這是一種自我保護，不是報復， 也不是否定曾經的感受，
而是把自己從無止盡的等待中拉回來。
不再因為他消失而自責，
不再把他的壓力當成你忍耐的理由，
不再把未來押在他「之後會好」。
你需要的；也許不是一個完美未來，
而是「感覺被認真放在心上。」
那首先； 就請你先對自己好一點吧。
當一個人只在需要你的時候靠近， 卻在你期待穩定時後退，
那不是時機問題，而是選擇問題。
真正適合你的關係，不會讓你反覆懷疑自己的價值，
也不需要你一再退讓來換取留下的資格。
